Suegras...

- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá
- ¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

- ¿Qué te pasa que te veo tan nervioso?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!

¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y... me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
- ¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
-¡¡Mi amor, mi amor!! ¡¡hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea!!
- ¿Y por qué me avisas recién ahora?
- Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

- ¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a losbomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
- ¡Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Era muy pesada?
- No, no era pesada... no se dejaba enterrar.

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados...
- ¡Hombre, que terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

- Mi amor, apresurate a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
- ¡¡¡Pero yo si!!! Tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

¿Por qué? ¡Eh! ¿¡Por qué!?

1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?

2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta '¿te duele? eso significa que se está curando...' ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo'...

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás? ¿¿fotocopias??

4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?

15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?

16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

21 - ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?

A-Ha - Take On Me "Trucho"

Este video "ochentoso" es el original de A-Ha. Pero la canción ha sido cambiada para narrar en forma literal lo que la imagen muestra. Está muy ingenioso. Eso sí, hay que saber algo de inglés para entender dónde está la gracia.

¿Susto? Je...

Cómo NO Tirar un Árbol

¡¡¡Hay que ser...!!!

¡Cuac! (chistontos)

José come todo comprado y Alfredo Casero.

Peugeot hecha humo y Renault Fuego

Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.

John mira HBO y Michel Fox.

El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.

Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.

La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.

Richard hace piruetas y Bruce Willis.

A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.

Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.

Jennifer adora NewYork y Witney Houston.

Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.

Nahuel come fideos del plato y Oscar de la Hoya.

El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.

Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.

Nicolas Rosell tiene una bicicleta Musetta y Carlos Bianchi.

Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.

José ve más o menos y Juan B. Justo.

Gonzalez tiene ofri y García Lorca.

Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.

Miguel es carnicero y Armando Manzanero.

Ismael se cree pajarito y Alfredo Alcón.

Guille la ensucia y Roberto Lavagna.

A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.

Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.

Adrián vive del trabajo y Oscar de la Renta.

Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.

Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.

Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.

Mónica da zancadas y Nancy Pazos.

Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.

Carla es princesa y Carola Reyna.

La mujer muerde y El Hombre Araña.

Joaquín contruye casas y Diego Torres.

El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.

Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.

Pedro usa casco y Jorge Corona.

Mario es cura y José Sacristán.

Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

Vendedor Carismático

Un gerente de un gran hipermercado entrevista a un candidato para lasección de ventas:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo tefue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? - dice el gerente.- Nuestro personal hace en promedio 25-30ventas al día. De cuánto fue la venta?
- 300 mil Euros- le responde el tipo.
- ¿300 mil, pero... qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!....El tipo vino a comprar tampones para su señora...
...y yo le dije: "Maestro, ya que tiene arruinado el fin de semana...¿Por qué no se va a pescar?"

Filosofía... ¿Filosofía?

Errar es humano, persistir en el error es americano, echar la culpa a otro es Kirchnerista, acertar en el blanco es terrorista.

Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero sólo un genio es capaz de venderlo.

Todo es relativo... El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño estás.

El más noble de los perros es el perro caliente (hot dog, o pancho): alimenta la mano de quien lo muerde.

Si está trabado, forzalo. Si se rompe, es seguro que precisaba ser cambiado.

Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es “investigación”.

Cuando te arrojen una piedra, hermano, hacé con ella un escalón y subite...Sólo después, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarrá otra piedra y clavásela en el medio del balero al desgraciado que te tiró la primera.

En la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco, y en la sopa es mucho.

En el borde de un precipicio sólo hay una manera de ir hacia adelante: dar un paso atrás. (¡Ésta es buena, y vale en serio!)

Yo quiero morir como mi abuelo, durmiendo tranquilo y no gritando desesperadamente como los cuarenta pasajeros del ómnibus que él manejaba...

Dime con quien andas, que yo te digo si te acompañaré.

Yo cavo, tu cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece una estupidez, pero es profundo.

A veces un poco de humor esconde verdades, ¿no?
Mx

Lealtad

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Un día le dijo a su esposa:
- El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?
Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
- Un momento, falta algo.
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo:
- ¡¡¡No creo que hayas sido tan tonta, de haber cumplido la promesa....!!!
La leal esposa contestó:
- No podía romper la promesa a su última voluntad .
- ¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí???
- Claro que sí... Tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta...
...Si el desgraciado lo puede cambiar allá, que se la gaste.…
...¡¡¡SI NO SIGO GASTANDOLO YO!!!

S.A.D.

Síndrome de Atención Deficiente (Activado por la Edad)

Se manifiesta así:

Decido lavar el auto.

Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.Decido revisar las cartas antes de lavar el auto.Dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las propagandas en el tacho de basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura- en la mesita, y sacar la bolsa de basura afuera.
Entonces pienso que, ya que voy afuera puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está a 10 metros de la puerta.Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.
Voy al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta que se está calentando, por lo que decido llevarla a la heladera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro los anteojos de cerca que estuve buscando toda la mañana.Decido llevarlos a mi escritorio y después, poner agua a las flores.
Llevo los anteojos al escritorio, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el control remoto deltelevisor. Alguien se lo olvidó en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.Decido llevarlo al living, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y agarro unos trapos para secar el agua.Voy hacia el hall tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con estos trapos...

Al final de la tarde el auto sigue sin lavar, no pagué la factura, el tacho de basura está lleno, hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda, lasflores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi chequera, no consigo encontrar el control remoto del a tele ni mis anteojos de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las %$#@ llaves del coche

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el tiempo a los saltos y esté tan cansado.

No te rías...
Si aún no te pasó,
¡ya te va a pasar!

Lorito Superstar (Animal Planet)

Verdaderamente, un capo el lorito !!! Vean si no...

¡¡¡ Pa-té-ti-co !!!

No queda otra palabra que lo defina.
Sólo una recomendación. Aguanten las ganas de quitar el video hasta que el "cantante" (¡¡¡qué exageración...qué injusticia!!!) empiece a "cantar" (¡¡¡...!!!). Yo, personalmente, prefiero el látigo.



¿Creíste que lo habías visto todo?
¡¡¡ Nooooo !!!
Sólo mirá...



Para el que viene ahora sólo tengo una palabra:
¡¡¡¡¡ AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!! (En tono de terror, no de placer)



Bueno... espero que NO te haya gustado.

Perros Divertidos

Si se Cae la Red en la Oficina...

Algunas ideas, a ver quién puede...




Employees Having Fun at Office - video powered by Metacafe

Leyes Empíricamente Demostradas

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste". (Ley de mecánica de Tukolyta Tepyka)

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por dónde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto" (Segundo Corolario de Lajo Dimos)

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones" (Principio de A. Trope Llado)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema" (Axioma de Lentho-Espeso)

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan" (Principio de Ring A. Bell)

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día" (Principio de Dialer)

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora" (Ley de Kema Khana)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio" (Ley de Ilarre Digho)

"Si decides tirar una cosa tras años de haberla guardado sin usarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad” (Ley de la fatalidad irreversible de Kepezcadus Kefuiste)

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan" (Corolario de la vida misma de no Kurres y Dis Fhruta)

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella" (Postulado de la seguridad absoluta de Ponte las Pilas)

Caricaturas

Por Meterse

Cortitos

LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor ¿cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces, doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Andá al cajón y mirá si es tu papá el que está adentro…

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla...¡sorpresa! Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- ¿Un solo deseo? Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos
países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. ¡Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una salida, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡¡¡A ver ese mapa de nuevo…!!!

El Loro Bíblico

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.

El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.

El tercero dijo:
-Les gané a los dos: ya saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Pues bien, le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Tuve que aportar 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.

Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo:
"Juan, ¡la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".

Escribió a su segundo hijo:
"Carlos...estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".

Escribió a su tercer hijo:
"Mi queridísimo Pablo, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.”...

..."¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"

Chistes Cortos

El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tenés 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tenés?
- Los pantalones de otra persona, profesor.

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.